明知道这样不对,但我就是想作。

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发表于2018-04-03 08:56:30
文:丛非从
来源于:丛非从(ID:congnotcong)

-01-


在一段感情里,作是个很破坏关系的动作。


不在感情里吧,你觉得自己还挺正常的。在社交中,彬彬有礼、温文尔雅。但是一到感情里,就变得敏感、计较、控制欲强、任性、无理取闹……,所有的人生修养都被这个人弄得毁于一旦。


总之你在感情里就是爱生气。


生气的理由千奇百怪。


有时候也不是什么大事,不是什么原则性问题,你也知道自己没必要生气,理性上你其实也挺理解他的,但你就是想生个气。


那一刻你就是想逼他按照你的性子来做一件事情,你才觉得舒坦。不然就是不爽。


明知道他其实没什么钱,对钱有很强的匮乏感,但你就是要从他那里抠出一点来,才觉得开心。但是那些愿意给你花钱的人,你还看不上。


你也知道他工作了一天了累得不想说话,应该给他点时间静静呆一呆。但你就是控制不住的想让他放下手机来陪你。那些能跟你说的,你也没兴趣。


有时候你也分不清楚今天洗碗和明天洗碗有什么区别,他都说了他明天洗,但你就是想让他今天洗。


作并不是恋爱中的权利。结婚多年的人彼此相处起来,依然会很作。和出轨对象相处起来,也会很作。单身的时候别人对你好一下,你就会很作。


作也不是女人的专利。男人作起来,比女人更可怕,各种控制欲、强势、蛮不讲理。妈妈、爸爸、老板作起来,也是相当可怕的。明知道打孩子骂孩子不对,但就是要控制不住的要打要骂。前几天乐虎国际_乐虎娱乐官方网站_乐虎国际娱乐e68_乐虎国际娱乐网页说,研究生导师逼着学生叫“爸爸”,逼死了该生,也够作的了。


我今天尝试讨论一下这种有自知的作:


明知道这样要求对方不对,但就是想这么去要求他。

明知道自己的生气没必要,但就是忍不住要生气。

明知道自己一句话就可以不让关系引爆,但就是会去引爆。

明知道自己怎么做可以让关系缓解,但就是要去弄得更糟。


“不作死,就不会死”,这个道理其实作的人比你更懂,但就是做不到。所以我也不是很喜欢给在感情里作的人讲什么珍惜啊、别作啊之类的道理。


-02-


其实作的人也挺不容易的。


作的核心逻辑就是:


你只有做XX,你才是爱我的。如果你不做XX,就是不爱我。


然后他们为了证明自己是被爱的,就要去强迫对方做一些事情。直到把对方弄得很烦躁,他们也不肯善罢甘休。对方就更烦躁,他们就更生气,内心的os是:看吧,就是不爱我。你就不能爱我一次吗?你就不能满足我这一次吗?你只要满足我这一次,我就不作了。


如果真的被满足了,作的人也不会很享受,会开始后悔,自责,内疚,觉得自己不该这么作,伤害了对方。然后默默决定了这是自己最后一次作。


当然,下次还是最后一次。


一开始我在给这种人做治疗的时候,会帮助他们修通信念:


不要物化爱。爱不是这个唯一的通道,对方即使没有满足你某个需求,不代表不爱你。他可能是能力有限,他可能是无法理解你的这个需求,他可能是……。总之,不要用这么多条件来证明爱。


当我看到我的来访者若有所思的样子,我有点明白:其实没什么卵用。这些道理他们都知道,但下次,就是控制不了。他们也相信自己是被爱的,还要去证明爱,其实就是想找点事。


后来又一次咨询中,我突然顿悟:


其实作的人并不是要去用某个事情证明爱,他们就是想让对方难受下。他们就是想看对方为难的样子,看他们强迫自己来为你付出。


作的潜意识逻辑其实就是:


我知道你不喜欢A。

如果别人做A,我还看不上。如果你做擅长的B,我也没感觉。我就要你做A,我才觉得被爱。


我知道你喜欢加班,我就是要让你不加班陪我,我才觉得满意。

我知道你不喜欢听我叨叨,我就是要使劲说并让你用心听,我才觉得满意。

我知道你计较钱,我就是要让你给我花钱,我才觉得满意。

我知道现在你不想动,我就是要让你现在干活,我才觉得满意。

你越是在乎什么,我就越是要在哪跟哪较劲。




-03-


人为什么会在感情里作,因为自己的内心太拧巴了。这个拧巴像一团模糊的能量,说不清楚,无法聚焦,不可描述,让自己很不舒服。


所以要把这个不舒服扔出去:


我通过折磨你,把你变得难受了。这样我就舒服了。


我就是要折磨你,强迫下你做你不愿意的事,我就是想看你难受的样子。这样我就有两个好处了:


你就可以承担我的难受和拧巴了。所以你难受的时候,我就舒服点。看你舒服的样子,我实在是难受。


如果你也委屈、难受、拧巴,你的内心一样就跟我一样了。爱作的人,其实都是内心太委屈了。为了能跟你连接,能跟你亲密,我就是要把你弄委屈了,让你体验下这种被强迫的感觉,来跟我实现同频。


爱一个人,就是要同频的。


所以我不是很赞成爱一个人,就不要作,那是很孤独的。


我的内心充满了被压抑的委屈、难受和拧巴,我却尊重你,看着你自由自在很快乐,这才是世界上最遥远的距离


当在亲密关系中,说出“我尊重你”的时候,人体验到的是心凉、距离、孤独和绝望。但作出来的时候,人体验到的却是我很想跟你在一起。


爱作的人,其实都有一个特点:小时候经常被强迫,被爸爸或妈妈强迫做自己不愿意做的事,没什么话语权,经常被打断。


比如打乐虎国际娱乐网页、跳皮筋、看电视到开心的时候,会被强行禁止。比如不想起床的时候,会被强行起床。比如不想写作业的时候,会被强行写作业。不想分享玩具的时候,被强迫分享。


这些被强行的禁止、打断、强迫行动,有很多委屈被压抑了下来。


长大后,就会成为自我强迫。各种跟自己较劲,跟自己过不去。


要好好工作,要完成业绩,要干好家务,要证明自己。


这些事情本身没有错,但是这些事情成为一种强迫的时候,就会让自己各种不开心,各种拧巴,各种委屈。


这时候我看到你还沉浸在自己的世界里那么自由,我就更不开心了,我就要作下,让你跟我同频,好理解我。


你观察下自己,就有这个现象:


我开心、轻松、自在的时候,一点都不想作,还想哄你,让你也跟着我开心。


我不开心、不自在、拧巴的时候,我就想作下,让你也跟着我感受被强迫的拧巴。



-04-


下次你想作的时候,试下这个咒语:


宝宝现在不开心,就是想作下你,让你也不开心。


然后你就可以停下:


我一定要让他变得不开心,我才觉得开心吗?

我可以做点什么让自己也开心呢?

我可否分享他的开心,跟他一起开心呢?


当你看着对方作的时候亦然。他不是要折磨你不爱你,他只是很不开心却说不出来。



作者简介:丛非从,喜欢和自己玩,心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩转,才能和别人玩好。对此,专业表达是:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。


责任编辑:Spencer 郑锦燕

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丛非从

  • 擅长咨询话题:

    我是一个“喜欢和自己玩”的人。心理学就是我给自己的最好玩的东西之一,常常玩的不亦乐乎。 我始终觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩,先把自己玩转,才能和别人玩的好。 心理学家们的专业表达是这样的:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好;一个人需要先学会爱自己,才能真正的爱他人。 玩心理学有近十年的时间了,丛丛写了《原来,懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱,还是在发神经》等几本书,当你想了解自己的时候可以看看看看,看看丛丛会不会也懂你。也邀请你到我的课堂来看看,有时我会在乐虎国际、乐虎国际_乐虎娱乐官方网站_乐虎国际娱乐e68_乐虎国际娱乐网页、乐虎国际等地方开“萨提亚自我成长工作坊”、“OH潜意识图像卡工作坊”等课程。 我喜欢把心理学搞得不像心理学——如果你印象中的心理学是严肃、说教、刻板的印象。严肃的学问,让人感觉生命能量绽放不开来。 我相信,这世间所有的冰冷,都是对温暖的隐藏。我想和你一起去看到冷漠和绝望背后对爱的隐藏及渴望。 关于“恋爱,安全感,亲密关系,自我成长,抑郁”的话题,都可以来跟我聊一聊。 丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。

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