想跟你过一辈子,但爱你很累

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发表于2018-05-30 21:45:18
文:苏金刚
来源:胡慎之(ID:hushenzhixl)


“跟你结婚真是倒霉。”


每次吵架,这句话就会引爆夫妻之间的和谐。


为什么一些鸡毛蒜皮的小事,最后都能上升到对关系的否定呢?


或许,不停地抱怨,来自于那个不被满足的“内核”。


这个不被满足的“内核”,让我们充满了攻击性。


到底是什么,让我们相爱相杀呢?


不妨看看今天的这篇文章,与你共勉。


01


老公买菜回来,一边气喘吁吁的走进厨房。一边发着牢骚:“那么贵的菜,居然给我掺进来这么多烂的,真是黑心卖家。”


我一听他牢骚满腹就不耐烦的回他说:“那你不会自己挑一下么?!人家给你啥你就要啥啊?”


他顿了几秒,扯着嗓子就凶起来:“你厉害你去买啊!!”

 

女人气呼呼的跟我描述着这场争执。


“我不就说了这么一句嘛,他就凶起来了!我难道说错了么?!”


——也许他本来就挺责怪自己没有把这事儿做好的,你似乎又多捅了一刀。


她沉默了一下,“但是他也没必要用这种口气冲我啊!


他每次争吵到最后,就都要补一句,说跟我过这辈子真是短命,倒霉。你听听他的话,有多伤人!”


她愤怒的控诉着:“他在外面人家都评价他幽默好玩,但是跟回到家跟我,他就知道黑着脸!


为什么就这么嫌弃我?!”


说完眼泪开始啪啪的往下掉,咬着嘴唇憋了一会儿,终于哭出了声音。

 

我看着她,猜测她跟我妈妈的年轻相仿。已经年过半百的她,委屈的就像个小孩。


她哭着说,“这辈子我跟他过的更累!每次吵架就动不动就说跟我结婚是倒了霉。


这话实在太伤人了!”

 

的确,挺累的。


像两个饥饿又负重前行的人,彼此都给不了对方食物和帮助。

 

的确,很伤人。


这是两个相互长满刺的人,一靠近彼此,就扎心一般。

 

也许男人只是想要听一句:“哦是啊,商家就知道贪图利益,真让人恼火。”


或者简单的一句:“可不么,看你累的,快歇歇先。”


而女人却没办法说出这样的话。


当男人暴怒,她感觉到委屈。


觉得自己一心为家付出了几乎全部,也不过是想求得对方的一句认可,对方能对自己有一份喜爱。


一件看起来鸡毛蒜皮的小事,最后上升到对关系强烈的否定。


失望,沮丧,愤怒,崩溃,羞耻感。一层接一层的袭击着你。


我们被伤害的,永远不是某个事件。而是我们的感受。


你是关心我菜买的好不好对不对,还是关心我买的累不累?



02

当你缺乏,你也无力给予


我们为什么没办法去关怀对方的感受,说出基本共情对方的话语,而是用这样敌意的攻击?


101防御机制里,描述【敌意的攻击】这个防御机制的时候,提到这样一个案例:


一个男士在治疗中说,当他的妻子穿了一件性感睡衣上床时,他生气的奚落她是穿着妓女服,这个评论使得他的妻子非常恼火。


以至于走开了并独自睡在客房里。


在这件事里,他对妻子敌意的攻击。


是无意识的企图把她推开,以避免他对亲密和性功能的多重焦虑。


当我们没有能力去亲密,就会选择用敌意来拉开距离。

 

在亲密关系里,不带着觉知的话,不久之后,都会变得爱恨交织。


爱可以瞬间就变成恶意的攻击和情感的敌对。


爱给予你的痛苦,是和欢乐是一样多的。


当积极与消极之间失去平衡的时候,消极和毁灭性的情感周期就会越来越频繁的出现。


曾奇峰老师说:当男人在婚姻中只讲对错的话,是把妻子当成了机器。


忽视了妻子作为人,还有不那么理性的浪漫的需求。这是对“浪漫”的一种防御。


对女人而言也同样,在婚姻里讲对错现在已经不是男人的专利了,女人讲起来也是滔滔不绝的。


当我们用头脑谈对错的时候,就能回避掉自己内心不能表达出来的需要。

 

当我们的感受一再的被忽视,被否定。我们就开始累积抱怨和委屈。


这个雪球会越滚越大,以至于你忘记了最初那个雪球小小的内核是什么。

 

不停的抱怨是因为你不想看到自己那些得不到回应的愿望中的,丢脸而幼稚的特性受到照顾和纵容。



温尼科特说,没有单独存在婴儿。


一个婴儿的存在,首先是有一个妈妈。


我们在妈妈的眼里,得以确认自己是一个婴儿。我们从妈妈的眼里去确认自己是否可爱。

 

当我们和爱人在一起,我们希望从他的眼里,确认自己是否存在,是否可爱。


而这个被你认为是“丢脸的幼稚”的需求,就是雪球的内核。

 

我们每个人原本都是有价值的,珍贵的,值得拥有想要拥有的,独一无二的。


但养育者让我们失去了这个原本的自恋,所以我们对自己的很多缺点感到羞耻。


深深的为自己的不够好而羞愧。感到自己没有价值。

人的存在本身就是有价值的,本身就是内在一切具足的状态。是养育者赋予了我们【无价值感】。


【无价值感】不是生来就有的,它是被赋予的。


【有价值,内在一切具足】,才是天然存在的。

 

当对方对你质疑,不接纳的时候,你的【无价值感】以及自我意识中固有的恐惧/痛苦和缺乏感就都会浮出水面。


关系本身是不会造成痛苦的,它们只是将已经在你内在的痛苦激活了。



03

如ta所是,非如你所愿


李雪的书里,有一句特别棒的话:“如他所是,而非如你所愿”。


虽然这句话是针对亲子关系说的,但同样适用于亲密关系。

 

爱人对你的不认同,激活了你内在的自我攻击。

 

自己不能达到的要求,把要求向外投射,就会对对方要求变得苛刻。

 

一个朋友跟我说,他和哥们一块去打麻将,两个人都输了,他哥们的媳妇会说,“今天手气这么不好,下次说不定就扳回来了。”


而他的老婆只是破口大骂:“叫你不要去打麻将!就是不听!你是嫌家里钱多啊?!”


他说他特别羡慕他哥们,能有这么好的媳妇。


当我们羡慕他人,希望对方能成为我们想要的那种人的时候,其实就在逃避面对当下和你在一起的那个人。


你不想面对你面前这个人本来的样子,你希望他成为别人。

 

我们都希望有一个稳定的客体关系,是因为他们能提供稳定的共情性回应。


【共情】是什么?它不是廉价的安慰,是进入你,了解你。


是放弃改变对方的意愿。

 

真正的尊重,就是允许他人以他们的本来面目存在。


当一个人不能做自己的时候,也不能允许别人做自己。


但我们只有真正的做自己才会有力量,自己有力量才能有爱去反哺他人。


当你做好了做自己的准备,你就不会再害怕失去谁。



04

写在最后


我的红颜知己说了一句惊人名言:“爱的匮乏限制了我们对人生的想象力。”


我们常常说,因为我们缺爱,所以没有安全感。


也许是我们本末倒置了,是因为我们拿不出爱,我们才会有庞大的不安全感。


你自己不愿意先拿出来,对世界的投射才是无爱的。


亚隆说:要完全与另一个人发生关联,人必须先跟自己发生关联。


如果我们不能拥抱我们自身的孤独,我们就只是利用他人作为对抗孤立的一面挡箭牌而已。


只有当人可以活得像一只老鹰,不需要任何观众,才能爱慕地转向另一个人。


只有在那个时候,一个人才能去关心另一个存在的生长。


“是过还是不过,是改变他人还是改变自己,是继续爱还是不爱?”


当我们陷在二元对立的悖论的维度里时,给什么答案都是错的。


破局的唯一方法就是跳出现有的维度,以爱的方式前行,用爱来包容所有不足。


得到爱的唯一手段,就是爱。


当我只是作为真实的我自己存在着,当我面对爱人,真实的敞开,我就像一个管道,爱将自然的经由我,流向对方。


而当爱出现,一切困难就都不是困难。


“和你在一起,你是我的战友,因此我想念你。


当我跨过沉沦的一切,向着永恒开战的时候,你是我的军旗。”


——《爱你就像爱生命》

                                           

作者简介 :苏金刚,心理讲师。半吊子修行者,曾在互联网/媒体/艺术圈打酱油。出版书籍《寻禅》。后误入心理圈,一发不可收拾,愿将精神分析用于生活,探索自己,探索众生。拥有自己的个人公众号:苏金刚。本文经授权转自微信公众号:胡慎之(ID:hushenzhixl)


责任编辑:Spencer  郑锦燕

原作者名: 苏金刚

转载来源: 胡慎之(ID:hushenzhixl)

转载原标题: 想跟你过一辈子,但爱你很累

授权说明: 口头授权转载

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标签:
婚姻观念
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