看他爱不爱你,吵一架就知道了

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发表于2018-07-03 21:32:12
文:周周
来源:周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui )

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在网上曾经做过一个调研,问:你认为白头偕老的夫妻是怎样的?

有六成的人选择和谐恩爱,从不吵架。

我很讶异,为什么在大众的认知里,吵架是这么不被允许的,是不和谐的象征呢?


林语堂先生就说过;吵架是婚姻里必然发生的部分,如果你怕它,就不要急着结婚。

可见,不能积极面对吵架这回事的人,就无法积极面对婚姻。

小冉曾经就极力维持婚姻和谐的表象,将吵架屏蔽在家门之外。 在家里任劳任怨,在外面给足老公面子,但她的万般迁就,却在助长老公的自私和跋扈。

最近她就来电话说:我终于吵架了。


原来她自己生日,原计划去旅游,结果老公将准备好的旅费买了个按摩椅,而且是两个月前在商场相中的那一款。

当惊喜变成了惊愕,小冉立即觉得心如死灰,闷闷不乐。

没想到老公还不解风情的怼她:干嘛啊,一万块的礼物你还不喜欢啊!

说完,居然自顾自的坐在按摩椅上去享受了。


眼看着计划好的旅游就此灰飞烟灭,老公态度还如此理直气壮,她终于忍不住怒了!

走到老公面前脱口而出:你在乎过我的感受吗?到底是谁的礼物啊!

说完,小冉就冲到了房间里,将自己反锁了起来!

眼看小绵羊变成了大灰狼,小冉反常的行为立即引起了老公的警觉,他腾的站起来,追随到门口:老婆,你怎么了?

两人就此,开启了生日当晚的一场战争……

-02-

小冉说,那天晚上她连续表达了三次愤怒,一次是生闷气,一次是将门反锁,第三次是当老公进门后,直接对他飙高音:


我非常生气,因为你明知道我对按摩椅没有兴趣,你也明知道我近期计划和你去旅游, 可是你完全跳过我的感受,就买了自己喜欢的东西!

我认为你根本不在乎我!

最后这句话既算总结,也是质问,让老公不得不去面对和反思。


而提及过往的委屈,小冉突然情绪崩溃:我早就受够你了!你从来不听我说,也不让我做主。你以为我心甘情愿,其实我是一忍再忍,可是以后我再也不想忍了!

老公再一次猝不及防,两人花了一夜时间来平复情绪,以及商讨未来要怎样相处,才能让双方都觉得公平和舒服。

有人说,没有谁是喜欢永远处在下风的,如果此时不反抗,只证明两点,她还能忍耐,她还没有找到合适的爆发点。

显然,这一次小冉两者兼备,彻底推翻了老公的威严。

我问她:你有想过后果吗?

她答:想过,如果他不能做出反省和改变的话,我宁愿离开他!


几年的忍耐,换来一次的反抗,就因为这份破釜沉舟的勇气,让她赢了!不仅是赢了此次的战争,还换回了日后生活的主动权!

-03-


初次通过吵架宣泄了情绪,又迎来了和平的小冉给了我们很大的启发,婚姻不是一味追求表面平静,而是带着真诚和勇气去彼此打磨,不断融合,这个过程一定是乐虎国际_乐虎娱乐官方网站_乐虎国际娱乐e68_乐虎国际娱乐网页的,不是静止不变的。

而两个毫无血缘关系的个体,要完成真正的接纳,争辩是必不可少的沟通桥梁之一。


而且当一些需求得不到满足时,争吵的爆发,会具有无可取代的意义:

第一:蜜月后期:

我曾问结婚四十年的婆婆:听说你和公公婚后经常吵架,为什么啊?

“因为觉得上当了啊,他恋爱时又斯文又勤快,一结婚就变了脸,抽烟酗酒,对家务完全甩手不管……”

这是典型的“月晕”期退去后的必然反应,有人形容恋爱期间的荷尔蒙就如同麻醉药,让彼此都活在梦幻和完美之中。


而结婚后药效过了,双方原形毕露之后,各种失望叠加起来,争吵就成了必然。

扛得过这个阶段的争吵,婚姻就会出现脚踏实地的新局面。


第二:当我的需求不被看见,情绪不被理解

人的一生就是在找被看见,被理解的过程。这两种原始需要没被满足,就不可能有更高层次的自我实现。

而在婚姻里,倘若有一方持续隐藏需求,压抑感受,另一方貌似是受益了,实际上他们的婚姻是无法呈现出根本的幸福的。

因为一方的压抑,会让爱的能量无法流动。

而争吵,是让压抑的能量释放出来的过程。

第三:当其他沟通方式都无效的时候

演员胡可自爆他和老公的婚姻看似和谐,实际上也经常要吵架的。


原因是沙溢不解风情经常让她难堪,而一般的提醒对沙溢根本没有警示作用,只有当她当场飙泪或者变脸了,老公才会引起重视,并出来道歉和求和。

小冉亦如此,如果她持续隐忍,老公势必无视她的感受,而她将过得行尸走肉般,永远体会不得被尊重的滋味。


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钱钟书先生说过:

夫妻间良性的争吵是世界上最可爱的战争,就像一把剪子的两叶刀片,互相砍来杀去,但绝不会伤到对方,大战三百回合后竟相安无事。

这其中隐藏的智慧就是要遵守吵架的原则:

第一:就事论事,不扩大矛盾

有人曾研究过,最坏的争吵就是把三姑六婆搬出来,外加翻旧账,生怕影响不够大。而理性的争吵,只围绕矛盾的主题展开,绝不做人身攻击,或转移话题。

这点小冉做的极好,她并未扩大矛盾,也不摔锅砸碗,只是用坚定的态度迫使老公直面他的问题,力求自己的权益被看到而已。

第二:给情绪叫停

人在情绪爆发的时候,最容易伤人。此时若能叫停情绪,暂时回避,是尊重彼此最好的方法。

演员刘涛和丈夫在一档综艺节目中发生过争执,当时丈夫批评她像个陀螺,尽做一些无意义的事情。

原本希望得到丈夫鼓励和支持的刘涛,瞬间觉得不被理解,委屈落泪。


然而就在她情绪升级的当下,她选择暂时走开去冷静。最后丈夫主动搭话,而刘涛则以书信的方式传达自己的想法和情绪。

最后她迅速得到理解,两人很快和好如初。

这是处理矛盾最智慧的方式。既解决了问题,又熄灭了硝烟,还让对方知道了在这个问题上她有不可冒犯之处。

第三:看见对方,表达自己

著有“非暴力沟通”一书的作者马歇尔·卢森堡说:如果我们从指责和抱怨的模式走到表达需要和感受的模式,就能避免一大半的争吵。

日本纪录片“人生果实”里那对走过金婚的夫妻,婚姻保鲜的秘笈,就是会敞开表达彼此的感受和需求。

丈夫谨慎稳重,妻子大大咧咧;丈夫只爱吃土豆,妻子只爱吃面包。

但两人都既不强迫对方和自己一样,也不为迎合对方而改变自己。


因此有了一同用餐,但吃着截然不同食物的结果。也有了,丈夫怕妻子遗漏细节,写纸条提醒妻子的场景。

因为没有隐忍和被动迁就的部分,反而使得双方更愿意为彼此着想,幸福和甜蜜就不再是神话,而是伴随他们走过终点都不褪色的必然。

张小娴说,幸福就是重复,包括重复琐碎和平淡,重复吵闹与和好。

能够经得起重复,并勇于从争吵中提炼出适合彼此的相处之道,就是婚姻中的智者和勇者。

荷西曾对三毛说:我明知你脾气不好,吵架和打架都会发生,但我爱你,就一定要和你结婚。


这是因爱而无畏的态度,也是一份会为爱去做一切努力的初心。

因此,如果你要检验一个人是否真的爱你,不妨像小冉这样,当需求和感受被忽视的时候,先和他吵一架再说。


作者简介:周周,微信公众号:周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui )

责任编辑:Spencer 杨小肥

原作者名: 周周

转载来源: 周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui )

转载原标题: 看他爱不爱你,吵一架就知道了

授权说明: 合作转载

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婚姻观念
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