《都挺好》:什么时候,你才能认清他们永远不会爱你

发布时间:2019-03-12 6评论 5266阅读
⊙作者:高浩容
(高浩容的小酒馆)


两种让人心碎的教养观


电视剧《都挺好》触及乐虎娱乐官方网站家庭问题,不少朋友在讨论当中的剧情,而最让人揪心的。莫过于过去传统家庭常见的两种现象:「重男轻女」「长子光环」


在咨询中,某些女性的来谈者都谈到她们内心的不甘。家里有哥哥或弟弟,游手好闲,从小深受父母的宠爱。自己非常辛苦工作、认真生活,却得不到父母的赞扬,还得代替父母负担兄弟的生活开支。


就连结婚、买房这些事情,可能都得落在自己头上。如果是妹妹还好,如果身为姊姊,没办法代替父母行使满足弟弟的任务,还会被父母奚落是不够尽责。


长子光环除了带有重男轻女的色彩,还抹上奇特的「继承」思想。就像去年一位知名心理咨询师对那些过份重男轻女,把儿女养成妈宝的父母,所做的犀利点评:「你家有王位要继承吗?」


但在某些家庭,长子在出生之初,就享有父母,乃至祖父母的爱。这些爱很复杂,还包括高度期望。


这背后隐含心理上的「付出效应」,就像恋爱中,付出比较多的一方,会更难割舍一段感情,即使知道这段感情不适合自己,也因为付出过多,产生「不甘心」等感觉,难以割舍。



人善于欺骗自己


不甘心的感受背后,又牵涉到两种心理效应。首先,我们会对我们付出比较多的事物,给予乐虎国际_乐虎娱乐官方网站_乐虎国际娱乐e68_乐虎国际娱乐网页的肯定。


就像买东西,有些人买了A乐虎国际娱乐e68的车,其实刚开始这辆车并不是他的首选,但在他买了之后,往往会开始对他人颂扬这辆车的优点,并且随着颂扬的时间拉长,他自己对这辆车的满意程度也会增加。


人需要相信自己是对的,并且会因为我们不断强化自己内心的信念,慢慢地我们就真的深信不疑。保健品、直销等商品的营销心理也是如此。付出越多的人,他会更加相信这些商品的效用,甚至为他们背书。某个角度来说,人有一种需要,「需要相信自己是对的」,否则人就会不安。


  • 其次,人有时会混淆「我对意见的感受」,和「我对发表意见的人的感受」。


甫拿到奥斯卡最佳影片的电影《绿皮书》中,有那么一个情节。


意大利裔的白人司机托尼,他开车载着黑人钢琴家唐,在返回纽约路上,封雪中被警察拦下。警察是位白人,他走进车身,托尼问警察:「我们有麻烦了吗?」


托尼这么问,在于之前他们曾经被其他白人警察拦下,他们对黑人很不友善。


所以当再次遇到白人警察,他们都有点紧张,甚至心中做了最坏的打算。


这位白人警察回答:「是啊!你们确实有麻烦。」这时可能观众听了这句话,都以为托尼和唐又要遭受种族歧视的打击。


结果这位警察告诉托尼,他们轿车的左后轮轮胎瘪了。他并不是来找麻烦,而是好心提醒托尼换轮胎,好安全上路。


我们能说托尼和唐,他们对这位白人警官一开始的态度不佳吗?说他们疑神疑鬼,内心不够磊落吗?


我想不能这样批评他们,因为他们只是就过去受伤的经验,自然的投射在新的情况。毕竟当时社会对黑人的歧视不是特例,而是常态。


  • 人善于欺骗自己,但欺骗是一种需要,通过欺骗自己,获得良好的感受,获得安全、稳定的自我信念。


但在第三者看来,这种安全、稳定的自我信念,很可能就是欺骗无误。


在人本主义治疗中,有个概念叫「阻抗」


比如当你看见父母花大钱买没用的保健品,你跟他们说理,给他们看乐虎国际_乐虎娱乐官方网站_乐虎国际娱乐e68_乐虎国际娱乐网页报导和科学证据,他们看了还是不信,你们之间产生意见上的矛盾。他们听不进你说的话,你也无法心平气和的同理他们,你们之间就产生了阻抗。


在咨询中,咨询师和来谈者也会产生阻抗。这种阻抗最矛盾的地方在于,双方都是善意。咨询师想要帮助来谈者,但他感觉来谈者不愿意和他进行真正的沟通;来谈者想要澄清自己的感受和想法,但他感觉咨询师并没有同理他,而是想要说服他。


咨询师和来谈者双方都认为自己不被接纳,但又因为内心的善意,所以更觉得自己的立场站得住脚,应该坚持。


有趣的是,阻抗的英文是 "protections",又可以翻译成「保护」


其实阻抗的目的,并不是伤害对方,而是保护自己。保护自己的信念,保护自己的心理不要崩溃。


欺骗自己,有时就是一种自我保护,但这种保护为自己和他人之间筑起围墙,让沟通无法进行。如此一来,一个人就可以更加执着的相信自己所相信的,避免被挑战,被刺激,避免自我怀疑、自我责怪。但这也可能让一个人在需要开放自己的视角时,处在一个封闭的思路中。



我们不可能「说服」父母爱自己


对于观念中抱持重男轻女,对长子给予乐虎国际_乐虎娱乐官方网站_乐虎国际娱乐e68_乐虎国际娱乐网页期待和关注的父母,要改变他们的观念很困难因为他们的信念根深蒂固,他们觉得自己相应的行为都是对的,他们自己身体力行,甚至还想说服你接受。


这也能说明某些媳妇为什么被婆婆欺负,后来自己成了婆婆,却不是一位体恤媳妇的婆婆,也成了一位刁蛮的婆婆。她们在家庭关系中,渐渐的被驯化,就像被直销说服一样。


那么我们要怎么样,才能避免被驯化,避免自己陷入某种自我欺骗,走步出来呢?


我想起心理学家欧柏(G.W. Allport)曾说:


「每个人都有能力利用他的遗传和环境,实现独特的自己。反对自由正证明自由之存在,因为没有自由,反对亦不可能。」


当我们欺骗自己,欺骗得很深,或是看见他人活在自己构筑的谎言中,这给予我们两个提醒。


  • 一个是我们有能力建构自己的信念,告诉自己什么是对的,什么是错的,并加以坚持。所以我们不是没有力量的,关键是我们怎么使用这份力量。


  • 另一个是既然我们能分辨什么是对的,或是错的。或至少能分辨什么观念是我同意的,什么是我反对的。这表示一个说谎者,他也有能力认知什么是真实和谎言,他只是暂时被蒙蔽,以至于只看见谎言。


竟如果没有所谓真实,又何来谎言?没有所谓真爱,又何来虚情假意?


如果我们想活得像自己,我们就是在追求一种自由的生活。而展现自由的方式,不仅仅是我们选择自己想要的生活,还包括我们拒绝我们不想要的生活。


但这份自由,无法建立在他人之上。因为如果我们希望别人「活成我们想要的样子」,我们就是在侵害他人的自由。


重男轻女的父母,他们的问题既是「重男」,也是「轻女」。父母乐意对家里的男孩好,这是他们的自由,但他们对自己的女儿不好,这就妨碍了女儿的自由。可是,这不表示儿子就是既得利益者,他没有损失。


如果一个儿子什么都听父母的意见,因为拿父母的东西太容易,他等于失去了发展自己潜能的机会。


然而,重男轻女家庭中的女儿,表面上她好像显得十分独立自主,毕竟在家里得不到的资源,她得靠自己去外面索取。


但在咨询的过程中,我们发现,这些女性或许有很好的工作能力,比起被当小公主养的女性也更加独立自主。但她们当中有不少,内心都是空虚的,因为她们的独立自主是被逼出来的,她们依旧缺乏来自父母的爱,有些情感上的营养不良。


这也是为什么有些女性明明知道父母重男轻女,却离不开父母的掌控,继续扮演付出者的角色,接受父母的支配。


不是她们傻,而是她们需要父母的爱,这份需要从小到大都没变过。只要还没有失望到绝望的程度,她们很难停止付出的习惯。


但要这些女性承认父母的观念大错特错,也不是那么容易。


就像有些我们身边的闺蜜,她们抱怨另一半花心,当妳想要同仇敌忾的骂心男的时候,她又反过来维护男友,比方说:「其实他也没那么坏」、「他有时候对我也挺好的。」


这种心理就像我们前面提到的阻抗,是一种出于自我保护的欺骗。




不要等到绝望才离开


父母无法做到平等的爱,这是他们的自由,只要他们确实努力想要做到公平,其实儿女大多能接受。毕竟人都是自私的,会偏心。


但做儿女最难接受的,恐怕是父母明明知道什么是对,什么是错,他们却不去做。或者他们知道了,却欺骗自己,欺骗别人,说自己不知道。


因为对于一个无知的人,我们或许还能体谅,比如对于真的对重男轻女根深蒂固的父母,我们可能同情多过埋怨。


但有些父母明知故犯,明明已经听见女儿的呼救,看见女儿受到委屈,但他们却假装看不见。这种作法让人心寒。


也许你虽然心寒,但还没放弃希望。


可我想告诉你,在一个令我们受伤的家庭中,最难的是做到这件事:「在我们彻底绝望之前,我们逐渐学会接受接受,接受父母恐怕永远不会像我们希望的那样爱我们。」


亲情或爱情,都是如此,不要等到彻底绝望才离开。当我们彻底绝望,我们大概连离开的力气都没有。在我们遍体鳞伤,但还保有两、三分力时,至少我们还有力气给自己做选择。


就像电影《狗十三》中的女孩,当她活着父亲塑造的样子,也意味着她内心流下最后一滴泪的力气都已耗尽。


不要等到最后,因为这种等待可能没有尽头。


我们没办法要求父母爱我们,有时我们认清了,反而能专注的向外寻觅。当然这会是一种遗憾,可是活在这个世上,会让我们遗憾的事情还会有很多。


父母不够爱自己,或者爱错方式的遗憾,并不是我们造成的。


更何况,在一段关系中,修补关系的的工作也不该由受伤的人去弥补。


我们不能选择我们的父母,我们也无法要剥夺他们的自由,替他们担待他们的错误和责任。


终归,我们只能为自己做决定。


也许离开父母,会让你觉得对他们不孝。


但不离开,我们对不起自己。


有时,转身离开是一种不得已的勇敢,却是帮助自己走出任何情感压榨的出路,那就是「抱着遗憾起身,走下去,别回头」。


责任编辑:Survival


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